wenn deine Fingerkuppen die häufigsten Buchstaben als spiegelverkehrtes Abbild aufweisen

wenn deine Tür auf einmal vom Hausverwalter aufgebrochen wird weil sie dachten du wärst verstorben

wenn dir die Pizzaschachteln den Weg zum Klo versperren

wenn du zweimal schnell nacheinander an das Fenster klopfst um es zu öffnen

... diesen Blogeintrag liest und einem das Alles sehr vertraut vorkommt :)

wenn man nach hause kommt und sich völlig unbewusst sofort an die kiste setzt, bis man irgendwann merkt, dass man eigentlich hunger hatte und sich etwas kochen wollte

wenn man bei jedem zweiten satz einer normalen unterhaltung eine erkenntnis einflechten will, die man im internet gewonnen hat

wenn die tastatur schon so abgegriffen ist, dass man die buchstaben nicht mehr erkennen kann

wenn einem das nichts ausmacht, weil man trotz fehlendem 10-finger-schreibkurs die tastatur im gehirn abgespeichert hat

wenn bei einer funktastatur ungefähr zwanzig paar batterien rumliegen, obwohl man ein paar wochen zuvor schonmal ausgemistet hatte

...

ich schließe mich an! :)

warum redet Ihr über mich?¿?
*mal schnell schauen geht, was die Haustiere machen*

...wenn plötzlich Papa an der Tür steht, du verwunderst fragst, was er denn noch so spät macht und er entgegnet, dass er jetzt auf die Arbeit geht, da es schon sechs Uhr morgens ist.

...wenn du in einem Gespräch mindestens einmal ein Erlebnis eines Bloggers

... man das [X] zum Wegklicken an den Zeugen Jehovas sucht, die in der Wohnungstür stehen.

Leider nein, ich bekam nur ein verständnisloses: Du bist doch total verrückt, an den Kopf geknallt...;-)

Wie hier, jetzt gründe ich sogar einen Club und werde völlig alleine gelassen?! Ich dachte ihr seid alle computersüchtig? Also hopp, hier vorbeischauen, Button holen, als Kommentar eintragen, fertig. Enttäuscht mich nicht! :)

Dafür hier ein etwas ältere Hinweise für die Sucht nach dem Internet. Die selbe Kerbe natürlich ^^


Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn ..


... du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.

... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

... dir jemand einen Witz erzählt und du "ROFL" sagst.

... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.

... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.

... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.

... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.

... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.

... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.

... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.

... du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.

... dein Computer mehr als dein Auto kostet.

... bei dir DSL zum Standard gehört.

... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.

... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.

... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.

... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.

... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.

... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.

... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

... du die Homepage deiner Freundin küßt.

... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.

... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.

... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.

... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.

... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.

... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.

... du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.

... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.

... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es nochmal probierst.

... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.

... du deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com angibst.

... du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.

... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.

... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.

... du nachts im HTML-Format träumst.

... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.

... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.

... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.

... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heißen.

... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.

... dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.5 oder höher.

... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.

... du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.

... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.

... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.

... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst.

... du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als du.

... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.