Nicht die Mama

Ich bin eine Kämpferin das war ich immer. Aufgeben war noch nie eine Option für mich. Doch mein Verstand arbeitet auch und signalisiert mir wenn es Sinn macht aufzugeben. Es ist Zeit aufzugeben, das weiß ich. Ich sollte den Kontakt abbrechen. Er tut mir nicht gut. Das weiß ich doch der Dickkopf weigert sich. Er kann jüngere haben, er kann schlankere haben. Er will mich nicht, er liebt mich nicht, das weiß ich. Das Spiel ist verloren das weiß ich. Auch ich schaue mich um, denn ich weiß er bringt mir kein Glück und keine Zufriedenheit. Trotzdem verletzt es zu wissen dass er andere Dates hat. Ihn zu verlieren ist das eine, ihn an eine 15 Jahre jüngere und schlankere zu verlieren das andere. Vielleicht doch nur mein Stolz? Ich habe gekämpft für ihn wie eine Löwin. Ich habe verzichtet auf vieles was mir sonst sehr wichtig ist. Bin über meine Grenzen gegangen, habe mich verletzen lassen, habe bezahlt obwohl ich kein Geld habe. Ausgenutzt. Ja ausgenutzt wurde ich. Jetzt geht es ihm gut, das ist wohl mein einziger Sieg. Doch geht es ihm gut braucht er mich nicht. Selbst abgeschafft habe ich mich. Das habe ich doch nicht nötig, so was hatte ich noch nie in meinen Leben nötig. Ich bin eine stolze Frau, viele sagen auch hübsch und intelligent. Wie kann man nur so dumm sein? Wieso tut er für andere Dinge die er nie für mich gemacht hat? Bin ich das nicht wert? Bin ich die alte, nützliche Mama? Wenn ja, dann habe ich mich selber dazu gemacht. Wie konnte ich nur? Tränen, wieder Tränen, es sind soviel geworden. Erst waren sie mir ein Beweis dafür dass ich lebe und fühle, das konnte ich lange nicht. Nein ich bin nicht nur alt und dick, ich bin auch eine kranke Frau. Das weiß er bis heute nicht, denn ich hatte immer Angst vor seiner Reaktion. Es gibt bessere als mich und er kann viele haben. Aufgeben, gib endlich auf. Lasse ihn endlich los, er kann jetzt alleine laufen, nur ich brauche jetzt einen Rollstuhl. Ich fühle mich so alt, so aufgebraucht und unbefriedigt, durch ihn, so was habe ich bisher nie empfunden. Er wird mich nicht lieben, er kann mich nicht lieben. Vielleicht ist auch er krank, die Expertin sagt Depressionen. Was will ich mit einem Mann der nicht lieben kann? Was mache ich wenn er doch lieben kann, aber halt nicht mich? Ich habe Liebe verdient, das weiß ich, auch ohne meine Freunde und Familie, die mir das sagen würden. Er ist zu jung, zu jung für mich, das wusste ich schon am Anfang. Ich lösche ihn, lösche ihn aus meinen Leben, denn ich bin nicht seine Mama.
bonanzaMARGOT - 28. Sep, 06:02

trennungen sind immer verdammt schwer, und es kann monate/jahre dauern, bis man sie ganz verdaut hat. der schmerz kommt in wellen..., aber er lässt mit der zeit nach und kommt immer seltener. bestimmt. alles hatte einen sinn. liebe kann man nicht einfordern.
du hast geliebt, du hast einen teil von dir für ihn aufgegeben... du bist gesund! alles ist gut. es ist doch schön, wenn man lieben kann - auch wenn es unglücklich endet.
irgendwann betritt der nächste "adonis" die bühne. da bin ich ziemlich sicher. jede liebe ist ein riskantes abenteuer. aber es ist schön, wenn man es wagt.

NBerlin - 28. Sep, 10:43

Tja Abenteuer verloren, ich hätte es gar nicht mitbekommen wäre ich nicht krank und würde zu viel Zeit auf Facebook verbringen. Das hat jetzt aber ein Ende, habe ihn gestern bei Facebook gelöscht, keine Lust mehr so zu erfahren was, wo und mit wem er was macht. Gut er liebt mich nicht, aber angeblich bin ich eine seiner 2 wahren Freunde in Berlin. Doch Freunde behandelt man gut und belügt sie nicht. Versuche schon lange von ihm weg zu kommen, aber meine bisherigen Versuche sind gescheitert, weil ich bei meinen Dates an ihn denken musste, aber immerhin ich kann wieder lieben und leiden.

Nadine in Berlin

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